(致敬TITIY自白系列~~)

我是一个备胎,一个成熟稳重有些小文艺的备胎,如今我已经过了而立之年,说出来可能有些不好意思,我为我的那个她已经保持了二十多年的处子之身了。

就在前天,我的那个她结婚了,可是新郎并不是我,那天倾盆大雨的晚上,我一个孤零零地站在街角拐角处,看着他们走进酒店喜结连理,我悲伤极了,雨水和泪水一起在脸上迷糊了双眼。

所以我决定写下这篇自白,因为我开始怀疑自己所谓的坚持,所谓的贞操,我想要从文字中探寻内心深处的答案,虽然这也只是我的一厢情愿而已。

如果可以,追本溯源,我真的宁愿成为一个真正的在车厢后面的备胎,至少它适用于大多数的轿车,而我却只能默默地等待一个可能永远也不会给自己机会的人;至少它不会说话、不会有感情,这样当然就不会有烦恼。

后来想想,其实说自己“备胎”已经算是很好了,至少说明我还有用处,我感谢那个创造这个词的人,我想如果没有被描述“备胎”,我就可能被称之为“傻逼”亦或“垃圾”——傻逼是一昧付出不求回报的傻逼,垃圾是别人丢弃掉不要的垃圾。

说到“备胎”,我想我其实更应该感谢自己是中国人,我们果然是含蓄之家,这就是为什么会出现“大姨妈”,也会出现“啪啪啪”。想到这里我不禁窃喜。

有人说,人之所以会有烦恼,是因为记性太好。我想确实是这样,回想起十五年前高中时那个傻逼哄哄的少年,至今仍历历在目,我的内心对于她的那份情感似乎从未变化过,每个女人都是男人的一所学校,如果得不到她我可能一辈子都长不大吧。

那个夏天她从其他班调到我们班,老师安排她坐在我的旁边,她一次次拿作业给我抄,也被我逗得笑得花枝乱颤,就是这么简单的理由,我爱上了她,然后写了封情书塞在了她的书包里,谁知道第二天她就请求老师调换座位。很多天后我才知道,他是有男朋友了。

没错,我的那个她就是我的初恋,得不到她我仿佛一辈子都在缺失着什么。

那时候我悲伤了几天后,我在日记里写下一段话:
上帝把我安排这么低,一定是为了让我接住坠落的你。

那个时候我还不知道有“备胎”这个词,我就一定认为她和她的男朋友总有分手的时候,为了将我自己的光辉形象显现出来,激励一下自己,我才写出了那样文艺的话,很多年后我都为当初那个写出这样凄美文字的少年感到震惊。

可是,事情并没有如当初自己所预料的那样,他们似乎越来越恩爱,出双入对的时候越来越多,而我还是仍旧像个傻逼一样地在观察他们的一举一动,一直到高三毕业,不甘心的我从她朋友那里要来了她的QQ,我相信,总有有一天我可以等到她。

那个年代QQ还方兴未艾,无数的少男少女们开始将自己那些青春的淡淡感伤,以文字的形式显露在上面,也就是那一年,我毅然决然地将QQ上的个性签名改成了一句凄美的话:
你若安好,便是晴天;
你若安好,我备胎到老。

我不知道到她有没有看见这句话,也不知道她看见后是否也知道,这句话是为她而写。但不管她有没有看见,我可能就要兑现自己备胎到老的诺言了。

不难预料,从她前几年在QQ空间中晒出的各种恩爱照,他们是注定要走进婚宴殿堂的。可不知从什么时候起,在QQ上已经不见了她的踪影,我知道在网络聊天工具日新月异的今天,她已经去了其他的平台。

也只有我,怀着这十几年来的固念,仍旧守在QQ这样一个快要被时代淘汰的聊天工具。在她彻底从我世界消失的那几年,我找过几个女的,但发现她们身上都有她的影子,我无法面对内心的一股罪恶感,便很快提出分手了。

谁知,就在前几天,我在QQ上收到了她发给我的一条消息,十几年了,她第一次主动发信息给我,我激动地点开后,知道内容的我一瞬间怔住了,她说:我明天就要在XX酒店结婚,希望你可以来,谢谢。

以至于才了有了后来雨中那个悲情的中年男人。

这注定是个悲伤的故事,我本以为自己在幻想破灭,看淡了这一切后,可以用比较轻松诙谐的语调记录自己的故事,可我并没有做到。我想,我的文字已经告诉了自己,我仍旧没有走出那段少年时光。

如果可以让我重新选择,我真的宁愿成为《嫌疑人X的献身》里的石神,虽然他最终并没有得到心已有所属的靖子,但他无怨无悔地牺牲了自己余下的生命时间,换取了靖子一生的自由。

最伟大的爱一定是牺牲吧。

是啊,即使我始终不能成为她生命里那盏温暖的灯,那么我更愿意成为那个在她阴暗日子里在天空中有过刹那辉煌的烟花————也许我们终究不能在一起,但我就是要你一辈子都记得我。

我想,我知道该怎么做了。

by张寻, 转自邻居的耳朵